16 tuổi, trong khi bố mẹ luôn bao bọc và chăm sóc chẳng khác nào vừa bước chân vào lớp 1 thì bản thân tôi lại cứ cảm thấy rằng mình đã là người lớn, mình muốn người khác thấy mình là người lớn. Tôi tin những ai đã trải qua tuổi 17 đều từng nghĩ như vậy. Nếu như hàng ngày bố mẹ đều nhắc nhở phải học hành "trẻ con cấm có yêu đương" thì ở lớp đứa nào cũng dần dần có đôi có cặp. Đứa nào vẫn "độc thân" thì thấy cô đơn lắm, vì số ấy rất ít. Không may cho tôi là lại nằm trong cái số ít đấy.
Tôi không phải đứa con gái nhiều tham vọng, không mong mỏi mình phải được thế này thế kia, phải thật xinh xắn, phải thật nổi bật. Lúc nào tôi cũng chỉ mong mình có một cuộc sống bình thường, chỉ mong thuộc về số đông mà thôi. Tôi đi học, cố gắng để lọt vào top giữa của lớp, thế là ổn. Về chuyện ăn mặc, tôi cũng chỉ cần không "lỗi mốt, lạc hậu" quá là được. Cái mục tiêu thuộc về số đông của tôi đã luôn được hoàn thành cho đến khi lên cấp 3, bạn bè dần có người yêu hết. Lớp 10, khoảng 1/3 đám bạn của tôi có người yêu, tôi không có, vẫn là đạt mục tiêu. Nhưng lớp 11, gần như chỉ còn sót lại mấy "mọt sách" và tôi chưa có mảnh tình nào vắt vai. Thực sự lúc ấy tôi cuống lên vì không hiểu sao, chỉ mình tôi là "alone" trong lớp.
Ngoại hình tôi không đến nỗi nào, gương mặt không thật nổi bật nhưng cũng ưa nhìn, mọi người đều nhận xét vậy, trước giờ cũng chưa ai bảo tôi xấu không nhìn được. Tính tôi thì bạn bè vẫn bảo là dễ chơi, sòng phẳng và cởi mở nữa. Với một ngoại hình và tính cách như vậy, tôi thấy rằng thành hot girl thì không nhưng cũng đủ tiêu chuẩn để có người yêu. Vậy mà chẳng tên con trai nào thèm ngó ngàng đến tôi. Chúng nó cứ chơi, luôn quan tâm nhưng chỉ dừng lại ở bạn bè mà thôi.
Lẽ ra thì tôi chẳng đến mức phải cuống quýt nhặng xị lên nếu không có chuyện chúng nó suốt ngày nhắc nhỏm rằng: "Này, kiêu vừa thôi mày ơi, yêu đi không hết thời học sinh lại tiếc vì chẳng có mảnh tình vắt vai", rồi bạn bè thường hỏi "có người yêu chưa?" tôi trả lời "chưa" thì chúng nó cứ nhất quyết không tin, đến khi tôi ra sức khẳng định với vẻ mặt khổ sở thì có đứa gật đầu "thông cảm": "Thế này mà chưa có người yêu nhỉ, hay trước mặt bọn con trai mày lại vô duyên quá hoặc à ơi quá làm chúng nó sợ". Cả bọn cười ầm còn tôi chỉ muốn khóc thét lên.
Tôi cũng không hiểu tại sao mình lại muốn có người yêu đến thế, chỉ là muốn có cho bằng bạn bằng bè, có lẽ tại tôi quá hiếu thắng. Nhưng cái sự muốn của tôi lại chẳng đi liền với một mục tiêu xác định nào cả, tôi không quen cầm cưa, thấy nó cứ làm sao ấy, vả lại tôi cũng chẳng có mục tiêu nào cả. Đám con trai xung quanh tôi, chúng coi tôi như bạn thì tôi cũng chẳng đẩy được tình cảm của mình dành cho thằng nào qua cái ranh giới bạn bè ấy. Kết quả tôi vẫn độc thân.
Sốt ruột vì cô đơn và sợ bạn chê cười, tôi đã bịa ra một anh người yêu ảo. Thật quá ngu ngốc!
Những câu chuyện buôn dưa lê hàng ngày của chúng tôi bắt đầu xoay quanh chủ đề tình yêu. Mỗi đứa kể một chuyện, tôi nghe thấy hào hứng nhưng cũng tủi thân lắm. Cứ kể một vòng rồi lại đến tôi mà tôi thì chẳng có gì "để góp vui" cả. Tôi đang lạc lõng trong đám bạn thân của mình, vì chưa có kinh nghiệm yêu nên chẳng đứa nào cãi nhau với người yêu mà tâm sự với tôi đầu tiên cả, bao giờ tôi cũng là người cập nhật thông tin muộn nhất. Tôi đã buồn nhiều, chán nhiều và về sau tôi quyết định vực lại các mối quan hệ của mình bằng một tình yêu ảo.
Lúc tôi "tuyên bố" với đám bạn rằng mình có người yêu, đứa nào cũng nhao nhao lên vẻ hưng phấn lắm. Thì tôi là đứa ế nhất, nên đồng thời cũng đặc biệt nhất luôn mà. Dĩ nhiên là chúng nó muốn được "tận mục sở thị" ngay anh chàng đó nhưng không thể được vì chàng làm gì có thật. Và để hợp lý hóa sự không thể xuất hiện của "chàng", dĩ nhiên là tôi "cho người yêu đi du học rồi" và phải chọn một đất nước thật đắt đỏ. Nghĩ đi nghĩ lại thì tôi chọn UK. Vậy là bắt đầu một thời kỳ dài, ngày nào tôi cũng phải tưởng tượng tình yêu. Tôi lên mạng đọc thật nhiều chuyện của người này người khác để góp nhặt. Mỗi ngày tôi lại kể cho chúng nghe về gia cảnh giàu có nhà "chàng", sự đẹp trai, ga lăng của "chàng", tôi fake cả đoạn chat tối hôm trước của chúng tôi, vì nhịp sống học hành của "chàng" ở bên ấy, cũng đôi khi tôi chêm vào đó ít nước mắt, sự giận dỗi, có hôm tôi đến lớp với khuôn mặt buồn xo giả vờ vừa cãi nhau. Tôi đã làm rất giống. Ngoài việc tưởng tượng, toàn bộ tiền tiêu vặt của tôi, tôi phải tiết kiệm rồi đi lùng đồ hàng hiệu để đi khoe với đám bạn về những món quà chàng gửi về. Đứa nào cũng tin xái cổ và rất ngưỡng mộ tình yêu của tôi.
Đã gần 1 năm tôi dày công tưởng tượng và vun đắp cho tình yêu ảo của mình thì tôi gặp Hải trong một lớp học thêm. Cậu ấy rất bình thường, từ ngoại hình cho đến điều kiện gia đình nhưng không hiểu sao tôi lại thấy rất có cảm tình và Hải cũng vậy. Tôi không hiểu sao tôi lại yêu cậu ấy, Hải hoàn toàn khác so với những gì tôi đã tưởng tượng thông qua người yêu ảo của mình. Hải không giàu, không hào phóng mà chỉ biết quan tâm, yêu chiều tôi hết mực. Lần đầu tiên, tôi thực sự biết yêu và cảm thấy hạnh phúc vô cùng, nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy nơm nớp lo lắng, tôi không biết phải làm sao. Ngày ngày, kể từ khi yêu Hải, tôi vẫn buôn dưa lê với đám bạn về tình yêu ảo của mình, về những món quà đắt tiền mà "chàng" gửi về cho tôi, trong khi thực sự tôi chỉ muốn nói về con thỏ bông nhỏ xíu tôi đang mân mê trong tay, con thú bông mà Hải vừa mua cho tôi hôm trước.
Yêu một thời gian, Hải vẫn chưa một lần gặp bạn bè tôi, cậu ấy cũng thắc mắc lắm. Bạn bè Hải thì tôi cũng hạn chế vô cùng. Đành rằng khác trường thật đấy, nhưng mà giữa các trường quen nhau nhiều lắm, nhỡ đến tai bạn tôi thì chẳng biết phải làm sao nữa. Hải là người tinh ý, cậu ấy luôn hỏi tôi có chuyện gì giấu cậu ấy phải không làm tôi vô cùng bối rối. Đi chơi với nhau, thỉnh thoảng tôi cứ chúi vào lưng Hải, giấu giấu diếm diếm như ăn trộm, cậu ấy hỏi tại sao tôi không bao giờ nói thật rằng mình vừa tránh một đứa bạn...
Nhưng cái kim còn chẳng giấu nổi trong bọc nữa là chuyện hai người yêu nhau. Cuối cùng thì tin đó cũng đến tai bạn bè tôi, chúng nó hỏi tôi kiên quyết phủ nhận, kêu bịa đặt linh tinh, tôi đã có "chàng" của tôi rồi. Điều đó lại tiếp tục đến tai Hải. Cậu ấy băn khoăn lắm về người yêu UK của tôi, băn khoăn về sự phủ nhận từ phía tôi mà cậu ấy nghe được. Mấy hôm rồi Hải rất buồn, còn tôi cũng chẳng hơn gì. Dù rất nhớ tôi cũng chẳng dám gặp chẳng dám nhắn tin. Tôi tắt điện thoại, tôi sợ đối diện với những câu hỏi, với sự giả tạo và dối trá của chính mình. Sao tôi lại ngu ngốc bịa đặt ra một tình yêu không có thực để rồi có thể đánh mất tình yêu thực sự của mình thế này... Giờ đây, tôi chỉ biết giam mình trong phòng với những "giá như" để mong thời gian quay lại, để chưa từng bịa chuyện, để công khai khoe về Hải với bạn bè mình, về một người yêu bình thường nhưng có thật và một tình yêu đẹp.
Có thể khi tôi đang ngồi gõ những dòng này thì Hải đã biết hết mọi chuyện, và sẽ bỏ tôi. Bạn bè cũng sẽ không thèm chơi với con bé háo danh như tôi nữa...